¿Para qué intervenir
en el juego de l@s niñ@s?
ESTAR PARA SER.
EDUCACIÓN RESPETUOSA. Por Mon Gómez
Este artículo está escrito a petición de Patri. Para ti y tu familia y otras familias a las que sirva.
Producir y hacer son lugares de éxito y valor en muchos
grupos humanos hoy. Hay una inquietud vital que se traduce en un reclamo de vivir en el sosiego, lucidez y simpleza. Estar,
quedarse, permanecer en un estado de concentración relajada empieza a
convertirse en una necesidad.
Las personas se sienten solas, no hemos aprendido
a acompañarnos y que nos acompañen y nos charlamos demasiado a nosotros mismos.
El silencio de acompañarnos estando para nosotros, es el mismo de acompañar a nuestros
hijos estando para ellos, para que puedan ser y en un futuro sepan acompañarse
estando para sí mismos.
Y ese silencio ayuda a gestar en nosotros el respeto por sus
juegos, sus ritmos de aprendizaje, por su movimiento autónomo y sus intereses
genuinos.
Si los irrespetamos e imponemos nuestra manera de jugar, con la mejor
de las intenciones, y transformamos sus juegos, o los movemos hacia lo que a
nosotros nos interesa con frecuencia, o no respetamos sus ritmos de aprendizaje
o descubrimiento y les adelantamos respuestas o capacidades, entonces aprenden
que lo suyo no, que mejor lo de papá y mamá. Y lo suyo, ante todo, sí. Lo suyo,
lo que traen, sí. Si lo suyo no, entonces aprenden a desconectarse de quien son
genuinamente y pierden el sentido real de sus vidas. Así que este artículo
protege que lo suyo sí.
Retomar el estar implica madurar la escucha y para escuchar
es necesario silencio, calma, tiempo y confiar. Para escucharnos a nosotros
mismos y escuchar a nuestros hijos y sus genuinas necesidades y respetarlas, y
amarlos por lo que verdaderamente son.
Realizamos como padres algunas acciones automáticamente sin
plantearnos las consecuencias que pueden tener en el desarrollo pleno de los
niños y niñas, y es interesante ver esas
consecuencias para poder decidir libremente si queremos o no seguir haciéndolo
así.
Algunas de esas acciones están vinculadas a intervenir en el
juego, intereses, movimiento y ritmo de descubrimiento natural de los niños y
niñas y yo me pregunto para qué lo hacemos como padres, porque tiene su sentido
y aparentemente es un sentido desde la bondad:
- ¿Para qué
intervenir en el juego de los niños?
- ¿Para qué
hacerles preguntas sobre a lo que a nosotros nos interesa?
- ¿Para qué
moverlos, columpiarlos, alzarlos a donde no llegan o negarles el tiempo y la
confianza para que bajen ellos por si mismos?
- ¿Para qué
corregir y criticar?
Cuando he hecho estas
preguntas a padres y madres que siguen una educación tradicional o nos las
preguntamos en el grupo de La Puerta Azul o en familia, cuando alguno de
nosotros se observa en estas maneras de
estar con los peques, las respuestas son variadas pero su esencia podría
resumirse en las siguientes motivaciones:
- para mostrarles interés y amor,
- para que aprendan cosas importantes,
- para ayudarles,
- para ahorrarles frustraciones y que no se
equivoquen.
En
este artículo voy a ir desgranando cada uno de estos motivos para que podamos reflexionar sí y, en tal caso, cómo podemos enfocar desde
otro lugar esos motores de relación con los hijos/as .
1. El primer motivo que se argumenta para
defender el intervencionismo es “Mostrar interés y amor”
“ ¿Cuándo te has sentido verdaderamente amado/a por alguien?
“, es una pregunta que suelo hacer a los padres y madres que atiendo. Y las
respuestas suelen ser:
- Yo me siento amada cuando alguien comparte
conmigo algo que me interesa mucho,
- Cuando ve cómo soy y así me quiere,
- Cuando me acepta sin condiciones, le cuente
hasta el más íntimo secreto, sin juicio.
- Me siento amada ahora que estás concentrada en
mí y no hay nada más importante.
Decía Maturana que amar es “aceptar al legítimo otro” y puntualiza Mauricio Wild que amar es “aceptar el absurdo del otro”.
La lógica de los niños nos es ajena, inadivinable, pues sus
asociaciones cognitivas son casuales en la etapa 0-6. Los niños están en un
mundo regido por lo sensorial, el movimiento y los afectos, lo cognitivo no
está madurando apenas. Así que sus juegos son particulares, y su manera de
aprender el mundo otra que la nuestra adulta. El instrumento y acción de que
dota la naturaleza al niño para aprender es el juego. Y entendiendo que son
ellos los que conocen qué necesitan ( ver mi artículo
“Criar en libertad” ).
Es el
juego algo muy serio y necesario de ser mirado, acompañado sin interferir,
desde ahí se irá produciendo su confianza en quiénes van siendo, en cómo van
percibiendo, en cómo van sintiendo, una confianza de raíz. Sobre todo los
juegos simbólicos y creativos de los niños en sus primeros años.
En los acompañamientos de La Puerta Azul estamos en no intervenir
en el juego del niño. Para algunos papás es una experiencia diferente a lo
cotidiano y así surgen ajustes. Tampoco es algo que radicalmente defendamos sin
fisuras, pues acompañar jugando genuinamente, cuando de verdad nos apetece y
somos capaces de entrar desde nuestro niño, es verdaderamente nutritivo… mas es
bastante difícil que así sea y depende de tipo de juego que se genere es
posible o no entrar sin interferir, así que de momento hemos decidido durante
los tiempos de acompañamiento no jugar con ellos al menos en aquellos juegos
simbólicos y creativos en que inventan el mundo a su manera. Y esto es lo que
va pasando…
Sonia con su hija Cintia. “ Hoy no he intervenido en su juego, me he quedado mirando, le he dicho
que yo quería mirar cada vez que me planteaba jugar con ella y no le ha
molestado. Su juego no ha sido tan disperso. Iba de una actividad a otra y
podía enlazar el sentido que para ella tenía. Cuando juego con ella, interrumpo
su actividad natural y no sucede esto, se dispersa”
Jugamos con los peques para mostrarles nuestro amor y
atención en la mayoría de las ocasiones. Para los niños el juego es su canal de
desarrollo por excelencia. Es algo absolutamente vital. Y la relación en el
juego niño- adulto es asimétrica por varias razones:
- los adultos tratamos de dirigir, en muchas
ocasiones acabamos creando el juego a nuestra manera;
- los adultos
somos más altos y somos, queramos o no, la autoridad;
- los adultos no solemos jugar genuinamente con
ellos, el juego no es vital para nosotros.
No nos es posible saber qué se está desarrollando, creando,
explorando en la cabeza de un peque y nuestra lógica adulta interfiere con ello
una y otra vez, impidiendo que se cierren ciclos de experiencia autónomos,
libre decisión que es la que crea nuevas conexiones neuronales y favorece el
desarrollo y maduración del niño/a.
Según Maturana la vida se da dentro de una membrana
semipermeable protectora, pero el desarrollo y maduración vital es interior, es
un proceso que atañe al organismo vivo que en contacto con su medio va buscando
de él aquello que va necesitando para satisfacer necesidades auténticas. Es un
proceso autónomo y solo el propio ser humano sabe cuál es su necesidad en su
interacción con el mundo que le rodea si está verdaderamente respetado y
conectado.
2. El segundo motivo que se argumenta para
defender el intervencionismo es “Que aprendan cosas importantes”
El proceso de desescolarización de nosotros, padres
acompañantes, es mucho más que no ir a la escuela, atiende al entendimiento de
que juego y vida y trabajo y aprendizaje van unidos, vinculados y pueden ser
uno en muchas ocasiones, también a que no hay un currículo establecido más
interesante que otro, sino que la vida está llena de posibles aprendizajes y
cada niño y adulto nos creamos nuestra singular carretera de aprendizaje, nos
creamos nuestro propio viaje mediante el que vamos conectando intereses guiados
por nuestra emoción y pasión. Los tiempos, edades, temas, no vienen
prediseñados, tenemos la libertad de diseñarlos nosotros desde lo que nos es
más propio y genuino.
Raquel juega en la mesa de agua. Tiene tres
años. Su papá la acompaña sentado en una mesa cerca. Ella descubre un tesoro.
Está fascinada por el tamaño, la humedad, el color, y cada característica de
este tesoro. Es una pequeña hojita de olivo que ha caído al agua. Se la lleva
en la yemita de su dedo a su papá. Raquel tiene tres años, su percepción del
mundo es sensorial, no entiende de razonamientos ni conceptos, sus sentidos son
su brújula.
Y el papá, con toda la
buena intención, quiere mostrarle interés y le dice “ ¿qué es esto, Raquel?” (es una pregunta ciertamente vacía, pues la simpleza de lo que es hace pensar
que la niña conoce su nombre, así que la pregunta sorprende a la niña que se
queda en silencio y desvía su centro de
interés). A la hija no le interesa lo
que es, no entiende, se queda mirando y él, entonces, para ayudar, le dice: “
es una hoja, ¿verdad?” Raquel finalmente
accede a complacer a su papá en el interés que le muestra por su nombre y le
contesta “sí” pero ha desviado su atención de lo que a ella le interesaba
verdaderamente. No se ha sentido sentida y ha habido interrupción de su proceso
de experiencia y su constatación de amor/ atención.
Solo una observación y presencia amorosa atenta, sin
palabra, o una descripción serían más próximas al sentir que puede tener
Raquel. Y eso sí la habría hecho sentirse comprendida en la fascinación del
tamaño, textura y color de la hojita de olivo.
Lo cognitivo en la
escala de los aprendizajes humanos está supervalorado por encima de lo
emocional, motriz y espiritual así que esto, desde bien niños, lo reciben
nuestros peques, incluso en entornos libres, cuando se dan apreciaciones o
comentarios que desvían la atención hacia ello. Y en seguida los niños se
adaptan: “si para que me quieran es
interesante saber nombres, conceptos, etc., lo haré, antes de que de manera
natural me surjan.”
3. El tercer motivo que se argumenta para
defender el intervencionismo es , “para ayudarles”
Roberto tiene 5 años y
le pide a Gemma que le pinte la cara de tigre. Ella, solícita, lo hace, a su
manera. Y Roberto no tenía en mente ese dibujo que se encontró en el espejo y
se enfada. Para él es más difícil bregar con esta situación que con la
posibilidad de hacerlo él mismo y aceptar o frustrase por lo que consigue.
Porque el juego está en su mente.
En realidad a Gemma
tal vez ni le apetecía tanto pintar la cara pero no sabía cómo decir que no sin
que molestase al niño, porque no está integrada la bondad de la autonomía y el
derecho al autorrespeto, por ende.
Y cuando Roberto se
frustró, entonces ella le sugirió todo lo que podía hacer: “borrarse la cara,
pintársela de nuevo…” se lo decía muy rápido, a un ritmo que el niño, absorto
en su emoción, no podía contemplar. Cuando le dio espacio y lo dejó,
manteniéndose suficientemente cerca para que él percibiese que estaba allí, él
mismo decidió borrarse la cara, sin que nadie le apuntara cómo hacer.
Un organismo no puede desarrollar al otro. Es un mecanismo
de autoconstrucción el que nos permite
ser y para ser de pequeños necesitamos a alguien a nuestro lado que esté presente,
disponible y responsable, que no esté tan ocupado en ser lo que no fue, en
mostrar, como en estar a nuestro lado acompañando en presencia y con amor y
respeto nuestro proceso como peques.
. 4. Otro motivo posible para defender el
intervencionismo sería “Que no se equivoquen. Corregirlos.”
Esto a mí personalmente me ha costado mucho en la vida
aprenderlo. No tanto hacia mis hijos sino hacia mí misma y otros adultos. Aún
estoy en ello. Hay una dificultad para asumir el fracaso como parte nutritiva e
inevitable de la vida, y un querer colocar un salvavidas que evite la
frustración o caminos más largos. Qué soberbio no rendirnos a la vida y
entender que nada malo ni bueno tiene acertar o no acertar, que qué es acertar
realmente, si no sabemos las vueltas que puede dar el juego…
Mónica está con su
hijo Álvaro de dos años. Álvaro tiene unos lápices en una caja. Los tira y
quiere meterlos por un orificio que no es “el correcto” . Mónica se los quita, los trata de colocar mostrándole la
manera. El niño la mira, coge la caja y la tira hacia atrás. ¿Han hecho lo
mismo el uno con el otro? ¿Se han tirado el juego por la borda?
¿Cuál es, pues, la manera correcta? Cualquier científico,
investigador, descubridor, piensa divergente, no entiende que hay una única
lógica correcta, sino que su particularidad, como el niño, le lleva a descubrir
lo nuevo del mundo. Igual que al niño. Confiar en su lógica y en su proceso le
llevará a que confíe el mismo, disfrute del placer de descubrir autónomamente y
se sorprenda por el mundo que le rodea sin que le roben ese placer los adultos,
ese descubrimiento y sorpresa.
- Amor, presencia, interés por lo suyo,
responsabilidad en la relación, cuidado, respeto por quién es y cómo hace (
ritmos, emociones, pensamientos, etc). Y que sus padres se amen a sí mismos
como padres, se ofrezcan autopresencia y entre ellos, responsabilidad en su
relación con el otro y entre ellos, respeto por qué tipo de padres y madres son
y sus ritmos, emociones y pensamientos.
- Que lo acepten como es y que lo acompañen en su
proceso de seguir siendo. Y que sus padres se acepten como son y que se
autoacompañen en su proceso de seguir siendo.
- Un ambiente rico que le nutra de experiencias y
le dé tiempo para digerirlas: contacto y retirada automodulados. Que sus padres
tengan también un ambiente de apoyo entre adultos y con otras familias que nos
nutra de experiencias y condiciones adecuadas para irnos colocando en nuestro
mejor ser y tiempo para ir digiriendo y colocando cada nuevo lugar aprendido.
Mon Gómez
Consultas individuales y formación a colectivos
en acompañamiento consciente a los hijos/as y
crianza respetuosa con sus procesos de vida
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